坐在公交車(chē)上，我準(zhǔn)備去牙牙妹的住處，在等車(chē)的時(shí)候我甚至規(guī)劃著大概幾點(diǎn)到，幾點(diǎn)去買(mǎi)菜，能不能再牙牙妹下班之前就能讓她吃到并不美味的飯菜。
　　我就坐在公交站牌的休息區(qū)，等公交車(chē)。
　　就在等待的時(shí)候，我看見(jiàn)對(duì)面的國(guó)貿(mào)大廈，算是高層。
　　我曾經(jīng)夢(mèng)想著自己會(huì)如電視劇里的職業(yè)女性一般，穿著好看的制服，化著精致的妝容，每天在高層辦公。
　　可是看看現(xiàn)在的自己，我真的覺(jué)得那時(shí)候的夢(mèng)做得真好。
　　失業(yè)，對(duì)于一個(gè)當(dāng)下的年輕人而言是種多么痛苦的折磨。
　　每天看著不錯(cuò)的職位都會(huì)投簡(jiǎn)歷，等待面試的時(shí)候又會(huì)緊張成狗，我不知道其他人如何反應(yīng)，我是如此。
　　我每天都是睡了睡，一天基本早午飯一起，晚飯偶爾吃的好些。
　　我厭倦了失業(yè)被家人親人一遍遍詢問(wèn)的日子，他們也許只是好心，但是，我真的厭倦。
　　我厭倦了被別人一遍遍催促著趕著往前的日子。
　　我厭倦了無(wú)所定居漂泊的日子。
　　我厭倦了每日每夜的去蝸居在小小毛坯房里的日子。
　　我厭倦了隨時(shí)可能會(huì)被房東掃地出門(mén)的日子。
　　我甚至，厭倦了枕邊人。
　　氣他沒(méi)錢(qián)買(mǎi)房，恨他沒(méi)能力，怨他沒(méi)本事。
　　我也想如其他人一般，有個(gè)舒適的屬于自己的房子，我也想能按照自己的心思去裝修屬于自己的家。
　　不必住在現(xiàn)在這個(gè)每天幾家人一起做飯煙熏火燎的日子。
　　也不必?fù)?dān)心自己的屋子里隨時(shí)會(huì)傳進(jìn)來(lái)鄰家炒菜的味道。
　　我對(duì)我擁有的一切開(kāi)始厭倦。
　　生活毫無(wú)新鮮感。
　　我不愿意那么屈就著生活。
　　可是，你看看，我根本無(wú)力改變現(xiàn)實(shí)的世界，就比如現(xiàn)在，我的錢(qián)包和銀行卡加起來(lái)還沒(méi)有一千塊錢(qián)。
　　我經(jīng)常會(huì)囊中羞澀需要他人接濟(jì)。
　　再比如，我已經(jīng)工作快一年，卻一個(gè)子都沒(méi)有存下，過(guò)年回家都是問(wèn)男友要錢(qián)。
　　身邊的人都覺(jué)得，啊，你男友真好，啊，你好幸福啊。
　　可是，真的是這樣的嗎？
　　我不知道是我厭倦了自己卑微又可憐的處境還是我厭倦這個(gè)多變的世界，還是我終于懂得了存于社會(huì)的艱辛。
　　也或許，是因?yàn)槲腋�加厭倦了自己沒(méi)能力。
　　不知何時(shí)我也開(kāi)始變得勢(shì)力，開(kāi)始拿自己的現(xiàn)在跟那些比我過(guò)的好很多的人攀比，看見(jiàn)他們過(guò)的很好，有時(shí)候內(nèi)心極度厭惡，看見(jiàn)他們有時(shí)候傷心，我又暗自竊喜。
　　我開(kāi)始變得話少，即使多說(shuō)些話，卻總是得罪人搞得大家都不開(kāi)心。
　　我開(kāi)始失眠，想的事情多卻再也不喜歡拿出來(lái)與人分享。
　　我開(kāi)始變得冷漠，對(duì)于之前不忍心的事情也是置若罔聞，我開(kāi)始如一個(gè)點(diǎn)讀機(jī)般對(duì)著身邊人嘮嘮叨叨。
　　我甚至想著去逃離，逃避這現(xiàn)實(shí)的世界。
　　可是，在多少個(gè)黑夜里我失眠的時(shí)候，我一遍遍告訴自己。
　　我終究還是逃脫不了這個(gè)世界啊。
　　因?yàn)槲铱偸且�生活�?br />　　你看我現(xiàn)在好窮啊，所以我必須得努力工作。
　　因?yàn)椴衩子望}醬醋茶總是圍繞著我。
　　我不可能脫節(jié)。